lunedì 26 ottobre 2009

Insegnare la pedagogia del terrore ai bambini, l'unica soluzione per leggere un giornale

Michimostro, Michimostro, mi dai un consiglio su come affrontare i bambini? appena prendo il giornale in mano arrivano, lo stracciano e vogliono che giochi con loro..!

Digli che se lo fanno un'altra volta li ammazzi. Con me da piccolo ha funzionato.


Questo succedeva quarant'anni fa, quando il nostro placido Michimostro lanciava palle di ragù dalla finestra e crocifiggeva le vicine di casa con arco e freccie autocostruite.
Probabilmente tutti pensavano sarebbe diventato un serial killer, mentre oggi è un affermato architetto/designer che non disdegna serate sul divano e il ragù più che lanciarlo preferisce mangiarlo.
Non ha neanche ammazzato la madre, nel caso ve lo steste chiedendo.
Fosse nato oggi, lo avrebbero imbottito di farmaci e lasciato alla mercè di qualsivoglia neuropsichiatra infantile avesse qualcosa da dire. E, ci giurerei, sarebbero stati molti.

Io domani ci provo. O va bene, o al massimo gli creo qualche sana paura infantile, che sennò che infanzia è.

8 commenti:

  1. ahahahahaha!!! adesso proverò anche io ad adottare questo metodo...beh, devo dire che a volte, andando contro qualsiasi metodo educativo, con quelli più indemoniati li minaccio che arriva la polizia a prenderli per chiuderli in prigione! oh, da quel momento appena sente la parola polizia o, da lontano in suono di una sirena, si mette buono come un angioletto.
    Non è educativo, ma almeno non rompe le palle!! ;)

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  2. E se fosse anche educativo? e se fosse che con la " comprensione" abbiamo sbagliato tutto?

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  3. Anche i nocchìni, come mi faceva quello delle ripetizioni di matematica. Funge ammanetta, dé.

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  4. Ora mi faccio un elenco :) mi hanno suggerito pure in ginocchio sui ceci

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  5. il nocchino non richiede premeditazione, anzi: è il re dell'impeto :D

    (spora slogged)

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  6. bisognerebbe stupirli sul loro stesso campo, magari mettendosi a piangere istericamente battendo i piedi

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  7. Oggi mi sono messa un dito nel naso, e mi hanno detto " che fai!?!??!?!?" tutti sconvolti. Poi si sono irrigiditi che sembravano Suor Germana.

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  8. Con mia sorella l'indemoniata funzionava la minaccia del vigile, un po' come la polizia...con me invece la nonna minacciava di insetti che venivano a farmi la pipì in testa, anche se nel mio caso la minaccia più efficace era sempre "guarda che lo dico a tua mamma!"..

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